还有四天~~

melaka~~

哈哈~~

爱

我爱~~

我的外公外婆~~

我的爸爸妈妈~~

我的阿姨姨丈~~

我的舅舅舅母~~

我的伯伯伯母~~

我的叔叔婶婶~~

我的舅公舅婆~~

我的伯公伯婆~~

我的姑公姑婆~~

我的姑姑姑丈~~

我的表舅表舅母~~

我的表姨表姨丈~~

我的表兄弟姐妹~~

我的堂兄弟姐妹~~

我的表侄儿侄女~~

我的干兄弟姐妹~~

我也爱~~

我的姐妹~~

我的知己~~

我的朋友~~

我的同学~~

我的邻居~~

我的一切~~

未来~~

我还为更加的爱~~

我心爱的你~~

我那幸福的家庭~~

那对我疼爱有加的你~~

那让我幸福的你~~

未来~~

爱让我变得幸福~~

突然

突然~~


突然我很想很想拥有一个爱我的人【哪怕那只是个幻觉】能够让我甜蜜许久~~


突然~~


我想拥有一个帮我亲手带上戒指的男友【哪怕只是条项链】我也能够心满意足~~


突然~~


我想要一个有车有驾照的男友，带我去到天涯海角【哪怕只是在一个小小的乡村】也能让我不想忘记~~


突然~~


我想要有个男友【哪怕只是一场梦】也让我好好地保留在心上~~


突然~~


我好想有个可靠的肩膀能不是的带给我足够依靠【哪怕只是那一下下的时间】也足以让我把心中的不愉快给忘掉~~


突然~~


我想要能够带给我安全感的你出现【哪怕你的出现只能带给我伤心】也能够让我知道你是否过得好~~


突然~~


我希望你能带着惊喜给我【哪怕只是有惊无喜】也能让我好好的珍惜~~


突然~~


我好希望能够看见你的笑容【哪怕只有微笑】也能暂时让我忘记烦恼~~


突然~~


我希望你能出现，让我带去给朋友炫耀【哪怕只是那唯一的一张合照】也足以让我炫耀及开心一段日子~~


突然~~


我好像好像你能在我被欺负的时候出现【哪怕只是在你面前】也能够让我感动已久~~


突然~~


我好想好想你能帮我庆祝生日【哪怕只是一句生日快乐】也能让我好好回味~~


突然~~


我好想好想跟你一起过年过节【哪怕只有那一线希望】也能让我兴奋不已~~


突然~~


我好想好想跟你讲话【哪怕只有那一两分钟讲电话的时间】足以让我兴奋到失眠~~


突然~~


我很想跟你sms【哪怕你只是简单的敷衍我】也能让我痴痴的看着电话里你发给我的的简讯~~

伤感~

伤感再一次的涌上我的心~~

刚刚跟妈妈出席了一个老uncle，朋友的外公的葬礼~~

突然发现生老病死，其实不是我们能控制的~~

就好比说刚刚~~

突然得知一个朋友的爸爸逝世了~~

听到我下到了~~

这突如其来的消息，吓到我了~~

原本一个健康的人，因为发生车祸而走了~~

觉得很不应该发生的~~

但是老天爷要他走，我们也没办法啊~~

我们唯一能够给予他们的家属的只有安慰，鼓励及勇气~~

安慰他们，让他们别那么的伤心~~

鼓励他们，让他们别再因此而难过~~

给予他们勇气，让他们能顺利的面对~~

朋友，加油吧~~

然而，我自己完全不能想象到如果我的亲人逝世了，我会怎样~~

我想你们应该会看到一个憔悴的我吧~~

希望老天爷不要酱快来带走我身边的亲人~~

因为我知道我还承受不起~~

 

恐惧~~~

本来的我对死亡不曾感到恐惧~~~

但现在的我竟然对死亡感到恐惧~~~

我害怕亲人过世~~~

我甚至连想都不敢想~~~

可以说我胆小怕事~~~

但是我就是怕我自己承受不了~~~

就比如说→昨天，外公因为不舒服就在房间睡觉~~~

起初，我不以为然~~~

但是到了晚上，我就开始害怕了~~~

妈妈叫我去叫外公起床，因为妈妈讲要带他去看医生~~~

我立刻去办~~~

但是当我进到外公的房间时，我开始害怕了~~~

我害怕外公离我而去~~~

我舍不得外公~~~

毕竟从小最疼我的就是外公~~~

但是听到外公的回应后，我心中的大石暂时松了一下~~~

我的心跳也不会像刚刚跳到酱急了~~~

但是我还是很害怕，很担心~~~

过后，妈妈就带外公去看医生了~~~

医生说外公不是肚子不舒服而是“胆生石”~~~

听了，我又开始担心了~~~

因为外公可能又要再动一次手术了~~~

虽然外公不是第一次动手术了~~~

但是我就是害怕~~~

可能过几天，大舅舅将会带外公去KL看医生~~~

希望会没事~~~

/(ㄒoㄒ)/~~

老天爷~~~

希望你能保佑我外公~~~

【担心啊~~~】